开张不利的我回到小旅馆后坐卧不安。我开始反思自己的经营方式，我觉得可能还是要喊。我没钱买小喇叭只能是靠人工喊。想好了，那就实施吧，放下面子，放下不必要的面子，就像在工厂上班一样彻底放下，因为尊颜换不来生活费。
　　第二夜，我卖力叫卖，人潮中有稀稀落落的几个曾经回头瞅过，也不知是瞅我还是瞅袜子，瞅完就扭头走了，没人问我话，哪怕是随口问问或是不问袜子问个路什么的。我在人头涌动的闹市孤独难受，我不能不难受我的袜子，那几乎就是我在义乌的全部家当。现在，我偶尔经过夜市，我都习惯性地用眼角的余光扫过每个角落，仿佛在某个角落蹲着个“我”，曾经的孤独叫卖声被淹没了，曾经的记忆越来越深。

　　面对两夜来未开张的尴尬局面，我又想了一个晚上，我决定换块广告牌把“十元三双”改成“十元四双”。
　　第三夜，我在“十元四双”的牌子后蹲了三个小时，抽掉了十根烟，喊了几百上千噪子，卖出的袜子数量依然是零。我的声音越来越孤独，我的信心一落千丈，再也不是全副武装的将军，而是战败归来的蜀国士兵，我找不着丞相诸葛先生，我的军师孔明也只是个美丽传说。
　　第四夜，我一咬牙，将牌子换成“十元五双”，贴近成本价销售。那时我已经要求不高，我希望上苍能原谅我的过失让我拿回我的成本。上苍照旧是虚无的，我依旧是失败的，败得一塌糊涂。眼看我的所有家当都将付之东流，我连回家的路费都将不复存在。难道我还要再去偷？从此走上一条不归之路？不能，绝对不能，那不是我的人生。我的人生是凭双手挣钱养家过太平日子。

　　第五夜，我彻头稳尾失去了信心，我已经没有退路。没有退路的我唯一能做的就是把牌子再改成“十元十双”。我想能捞回多少成本就捞回多少吧。这次“狠”得成功了，零零散散地有几个人买了。后来，来了一个中年妇女，她看了看我，又看了看袜子然后问我还有多少货，我说不多，全在这了。那女的说她全要了。按道理说有人全要了我应该高兴或者说是激动，但是我莫名地情绪低落，没有一丝兴奋。我人生的第一次经营行为就这般草草收尾。我想起了一句成语“虎头蛇尾”。那女的与我点完货后叫我把袜子抱着跟她走。我问去哪？她说跟着她走就是了，一会就到。我怕上当受骗就多长了个心眼，我叫她先付钱，付完钱我再帮她搬货。女人二话没说很爽快地就付清了钱。

　　我抱着袜子跟着那女人没走二分钟就到了一个摊位前，那女的说放下吧。我一看是个袜子摊，卖各式各样的袜子，品种很是齐全。这下我全明白了，但是那女人说的一句话我很是不明白，她悄悄对我说，小兄弟，以后有货就往我这送好了。我心想我哪还会有货啊，于是随口说没货了。那女人朝我嘿嘿一笑说，我说的是以后，不管哪天，你弄到货都可以往这送。

　　我这下算是反应过来了，原来她把我当成了小偷

我想回家了，特别想！除了回家我好像已经别无选择，否则我又将陷入新一轮的困境。我不想再重蹈覆辙回到几个月前的流浪生活。
　　我往家给老婆打了个电话说我想回家过年了，老婆说过年还早呢。我说我想家了，老婆沉默了一下说，我想你再挣些钱回来，我们家的情况你是清楚的，如果你实在不愿意那你就回来吧。

　　我老婆性情很温和，我一直疼爱着她。我们结婚后几乎没有吵过架红过脸，所以为了她，我一门心思都在努力挣钱养家，让她像别人家的女人一样，平平安安过日子，我努力地去做事，不想让老婆失望。我没有将我在义乌经历的这么多事告诉我老婆，说了也只能让她担心，与事无补。我知道你们也出门在外打工，也有不顺心的事，但我相信你们也和我一样，在家人面前总是报喜不报忧。我们的心情都是一样的，我们努力自己杠，杠不动了再说。

　　虽然我出师不利让老婆失望了，虽然一九九八年我又将混过去了，但是我还有来年，还有来年的来年，只要老婆在，家在，希望就在。
　　我坐了一夜大巴车于凌晨五点钟左右到家了。
　　我没有轻松愉快的心情，因为我兜里没有钱。
　　我没有感觉家乡的可亲，因为我兜里没有钱。
　　我只是个失败而归者，我只是个半途而废的男人，我兜里没有钱。
　　但我还是感觉到了温馨，家的温馨，熟睡中女儿笑靥的温馨，与老婆缠绵的温馨。无论我如何失败与失落，家都给了我热烈的温馨。
　　温馨过后是刺痛，一种负罪般的痛。我没有兑现当初出门时的豪言壮语，我很害怕老婆开口问我要钱，因为我口袋中只有几枚硬币。我无法主动对老婆说我只剩几枚硬币了，我说不出口！

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