我回到了乡下。
　　父母对我的突然回来很意外，他们一直以为我还在义乌打工。要是父亲知道我正在闹离婚，而且是无饭可吃了才回的家估计会当场气吐血。
　　我尽量避着父亲，怕他问东问西。好在父亲很忙，忙村里的事，忙自己家地里的事。父亲顾不上同我说话。我知道自己不能在家久留，所以我鼓足勇气偷偷地告诉了母亲，我在义乌没有挣到钱，身上没钱了，无法给小姨子随礼，家里也没米了。

　　母亲知道我的近况，这二年来她只要去城里都会偷偷塞些钱给我用。母亲说，不能让媳妇看不起，男人口袋中不能没有钱。每次我都推托不要，母亲就说，不要死撑了，自己生的儿子自己清楚。第一次接过母亲给的钱，我心如刀绞，很不好受，后来就慢慢习惯了。习惯归习惯，但那感觉还是很不爽，很不是滋味。按常理，现在是我孝敬父母，给父母钱的时候了，而我还在用父母的钱，还是偷偷摸摸地用。我鄙视自己，一次、二次、无数次地鄙视。

　　母亲给了我五百元，然后又让我带一袋米回家。母亲还摘了许多菜让我带回家，我没要了，怕村里人看见笑话。
　　我没有将闹离婚的事告诉母亲，我怕她老人家担心。我叮嘱母亲，不要将我没钱的事告诉父亲，否则心高气傲的父亲会受不了。
　　为了父母亲，为了我自己，我要坚持住不能离婚！
　　我回到了城里，老婆还是没有回家。我走时特地在家做了几个记号，那几个记号显然原封不动。也就是说我离开家三天来，金子连家都没回过。我预感这婚姻是山穷水尽了。
　　我再次去岳母家时，金子上班没回来。我没想到岳母居然为了金子给我跪下了，她求我放了金子；她说金子还年轻以后的路还很长不能这么过下去；她说离婚后可以让金子等我二年，二年内如果我能有足够的本事养老婆孩子就让金子与我复婚；她说……她说了很多很多，我记不住了，我也不想记住了，我胸闷，我口渴，我力不从心想随地倒下、躺着一睡不醒。

　　我没得选择，我同意了离婚。
　　其实，我不恨我的岳母，她曾经借钱让我买房子，曾经给我带女儿。今天，她为了自己女儿的幸福，她作了恶人。我理解这种舔犊情深，她没错。
　　领离婚证的那天，也是改变我命运的一天。从那天起，我改变了人生目标，我不再想只是有份安稳的工作与收入，养家糊口过日子。我想成为富人，能有多富就努力有多富。自此后，我的大脑中每天都在回荡着“富人”这二个字。我深深地尝到了穷人的不幸与富人的美好。
　　我的心态变了！
　　一个人心态变了是种可怕的事，非常可怕。
　　我带着这种可怕的心态步入一九九九年……

　　(中午匆匆续了一点，算是1999年的开头，时间有限，向催着更新的大伙说声对不起。）
　　（二）1999年

　　前言：我的一九九九年是丑恶、肮脏与扭曲的，我急功近利地致富不择手段，我忘却了人性本善的一面，满脑子的利欲熏心……
　　离婚后，我将房子留给了金子，我没要。我知道自己没钱养女儿，这房子就当是给金子的补偿。
　　我瞒着金子给银子随了二百元礼。银子没要，银子说，姐夫，还是你自己留着花吧，我知道你很需要钱，当然我更希望你能挣到钱并很快与我姐复婚。我一言地不发地把红包放回了自己的口袋。末了，银子还叫我不要怨恨她的母亲，母亲也是为了姐姐的幸福。我点点头憋着嘴想了一下说，我不会恨你妈的，我会成为富人给你妈妈看看，我要让你姐成为富人家的太太。
　　我面临的最大困境是无处可居，城里的家已经不属于我，不再是我的家了。
　　好在我还有父母，好在已近年关我有了过年的借口回家居住。于是，我满目悲情、千疮百孔地回到了乡下，我明白自己将面临父亲的责骂、无尽的悲愤以及对我无穷的失望。我在落魄似长江之水涛涛不绝，我的沮丧如酷暑的稗草垂头丧气。

　　一个让人生厌的男人回家了！
　　一个让父母怨愤的儿子回家了！
　　从城里到我乡下的家有二十公里，我没有坐车，我背着行囊一路步行，我以此方式来惩罚自己的失败与落魄。无人能解救我，生我养我的父母也无能为力，上帝是伟大而无所不能的虚幻者，而我是渺小、一无所能的存在者。
　　我一路走着，像个来自异乡的流浪者。

　　我到家时还好父亲没在家里，母亲看到我疲乏的身子时吃了一惊，她问我是怎么了，我说没有什么，中巴车坏在路上我就走回来了。

　　母亲又问，前些天刚回来的怎么又回来了？我说，这不是快过年了嘛，在城里也没事可干就干脆回家等过年了。
　　母亲哦了一声说，那你怎么不把孩子带回来，金子一个人上班又要带小孩不累啊。我说，孩子姥姥带着呢，她姥姥不让我带回来，说乡下太脏了，不卫生。
　　母亲没再说什么，半信半疑地忙做饭去了。我轻吐了一口气，第一关算是过去了。接下来还有第二道，第三道……不知道有多少道关等着我。我想，反正自己现在是死猪一只，就不怕开水有多烫了。
　　我随时准备着为我的离婚付出代价。我不知道这个代价将是多重，我又是否能挑得起。
　　当天晚饭时，父亲居然一句话也没问我为什么又回家了，我想是母亲已经告诉过他了。这第二道关也算顺利度过。我知道纸是包不住火的，能包几时算几进，容我慢慢同父母双亲解释。如果突然说出来对父母而言无疑是八级地震，到时地动山摇不可收拾。可怜天下父母心！
　　在腊月，乡山人已经无农事可操劳，村民们会聚在一起打麻将。以往我也是个喜欢玩牌的主，但眼下我没那个心思。我白天在楼上看小说，晚上早早入睡。用现在流行的话来说就是宅男，一个农村的土宅男。我能感觉到有根无形的绳子栓住了我，使我羞于见人。偶尔走出家门也是去上厕所，低着头，见人都躲躲闪闪。
　　我早已习惯先前村民们同我打招呼时的话，“大勇，回家来过年了，城里的媳妇也回来了吧？”现在，我已经不再是城里人，我又回到了乡下，我一事无成，吃父母的，花父母的，我连村里最没用的吴老实都比不过，人家吴老实还知道给别人放放牛挣点钱给他妈妈贴补家用。

　　直到有一天，我上厕所时被村支书看见了，他喊我去他家打牌。村支书算是村里有身份的人了，同我父亲的关系也非常好，我不能不给他面子。于是，我就开戒了，没日没夜地从支书家玩到别人家，只要有赌局我都会去凑手。我沉浸在了麻将中，白天忘却了烦恼。可是到了夜里，我就想金子，想我的女儿，我想我们的家，想那种贴心窝的温暖。我很担心即将暴发的家庭战争，因为我父亲迟早会知道我离婚的事实。