我没敢抬头，我不是怕挨打，我是从内心深处惧怕我的目光与父亲的目光相碰撞，那会像尖刀一样扎得我体无完肤。我知道父亲决堤了，洪水泄了，人生中最大的打击就在那时袭击了父亲。我用眼角的余光看了看母亲，她被我妹掺扶着一言不发。同样，我不敢看我母亲的表情，我猜测她心里一定如我父亲一般难受，只是她没有通过语言与动作表现出来。

　　今夜，我是罪人。
　　今夜，我让全家人面对就要到来的年三十毫无喜庆的气氛可言。
　　父亲长叹了几声之后语气软了下来，他朝我低低地说了一声，起来吧，水已下闸我杀了你也没用。
　　父亲毕竟是个聪明人，是个读过私塾人地主家后代，不是个大老粗，他晓得自己儿子时运不济下了岗，到处谋生哪有那么容易，所以他在无奈中原谅了儿子。媳妇没了没关系，儿子还是自己的，孙女也是自己的，日子还得过下去。

　　年三十的气氛很硬、很僵！
　　年初一，母亲一大早就装作满面春风地同家里人个个温和地打招呼，没话找话同我们说。母亲是慈善的母亲，也是明白人。新年新气象，不能愁眉苦脸。但是父亲乐不起来，依旧扳着脸，阴沉沉的。
　　为了舒缓一下父亲的纠结，我同父亲说，爸，我岳母说了，金子会等我二年，二年内她不会嫁人。我说完瞅了一眼父亲，我看见父亲的眉毛扬了一下，又扬了一下。

　　父亲问，等你二年是什么意思？我说，岳母的意思就是说，二年内我只要有足够的能力养老婆孩子就让金子与我复婚。
　　父亲刚刚有点盼头的心又往下一沉，他说，足够的能力可是个无底洞，一年挣一、二万也可以养老婆孩子，挣十万也叫养老婆孩子，这个能有个准头吗？你那丈母娘只是拿话塞塞你吧？
　　我没有接话，我也吃不准岳母的话是不是真心话。我只是希望我的岳母也是张雨生的歌迷，她也听过《我的未来不是梦》。
　　父亲分析说，接下来你靠什么挣钱？在家跟着我种地还是进城找工作？种地肯定没钱，找工作也没钱，就我们这片的工资，能养活你自己就不错了。
　　母亲接过话说，大过年的不说这个了，安心过年吧。
　　母亲说完，父亲站起身出门去了。我没出去，我上楼到了我的房间里。我要干二件事情：一是写二个大字“富人”贴在我的床头；二是在手上刺青。
　　我想好了，必须富起来，为老婆孩子，为父母双亲。古人说三十而立，我二十七了，还有三年时间，我能立得起来吗？我想我能，只要去想就能。现在有句广告语叫“一切皆有可能”，我那时想的是“一切必有可能”，差不多都是一个意思。我的理由是：我什么都经历过了，尊颜都不要了还惧怕什么？佛说，放下屠刀，立地成佛。我说，放下自尊，立地成富。
　　我准备好了二枚缝衣针，一瓶蓝墨水。我先用笔在手腕上画了条蛇，蛇身缠绕成个“忍”字。这个图案意味着，遇事要忍，行事要狠。
　　双针深深扎在肉中很痛，我忍着，这种痛都不能忍的话，我还说什么致富，谈什么未来。一针，二针……无数针下去，血冒出来，擦去再扎……整整扎了一小时，我刺好了那个图案。这是一九九九年的春节第一天，我让自己出了血，痛在深处。
　　（我原来没有刺过青，只是见别人刺过，所以刺得不好看，有时间我会附上图。我们那时代的人刺青都是针扎或是用女人美容的眉针刺。眉针的疼痛比缝衣针要轻缓很多，只是一般美容师不会给你扎。因为当时刺青不是时尚，是种混子的像征。）
　　我把富人二字贴在床头，提示自己每天早晚各一次在心中默念一百遍，必须拿出和尚念经的信念出来坚持到底。
　　精神上我已经作好了准备，可是行动上我还在想，我还没想到如何开始行动。我在等待老天给我的一个锲机。

住我家隔壁的是吴老实家。

　　吴老实的父母是近亲结婚，所以生了吴老实和他妹妹吴绿叶都有点轻微智障。这兄妹俩正常还算是正常人，只是脑瓜子不机灵，有点笨笨的，遇事不如他人想得周到，人也单纯。哥哥更为憨态，妹妹倒好些。吴老实的父母长相都不错，所以生了吴老实兄妹俩也长得不错。特别是吴绿叶，出落得水灵灵的，不听她说话做事，你根本感觉不到她是个脑袋时常缺根筋的姑娘。
　　吴老实因为太憨一直娶不上媳妇，哥哥娶不上媳妇，妹妹吴绿叶一时半会就不能嫁出去。吴绿叶必须要等哥哥先娶嫂子回来才能许配人家，否则哥哥就更难找了。这不光是吴老实一家的规距，那时的农村普遍就是这个风俗。
　　吴绿叶一直很喜欢我，在她十五、六岁情窦初开时就喜欢上了我。坦白说，我进城前没少在月光地里摸她的奶子。吴绿叶由于喜欢我也不反抗，乐意让我摸。很猥琐地说，绿叶的奶是让我一手慢慢摸大的，后来大得出乎我的意料，非常圆润。
　　我没有和绿叶睡过觉，我毕竟读过高中，年轻时想法还纯洁，知道不能害人。我天真地以为，如果我睡过绿叶那么她就很难嫁出去没人要了，而我自己是不能娶她的，我父亲也不会同意。我父亲先是盼望我上大学，后来给我买户口进城，都是同一个目的让我变成城里人，娶城里媳妇。父亲一直有个心结，家族的心结。父亲就像《天龙八部》中的慕容复的父亲，想重新回到家族的辉煌。解放了哪还能有地主，于是父亲就想让我进城，以此显示地主的后代与众不同。

　　我理解父亲。
　　很快，村里人都知道我与城里的媳妇离婚了，他们当面不说我，对我还是象征像性友好地打招呼，但我不难猜测他们背地里议论我的话会有多难听。我不管了，也管不了他们，谁叫我自己不争气呢？
　　我的心态进一步发生变化，准确地说是恶化，像癌症扩散。我不再是郁闷而是种焦急，我急于想发财。那年的正月，我没有去任何人家里串门或是打牌，我除了蜗在自己家楼上的房间里就是去河边走，一个人慢悠悠地走，我听河水的声音，让冷风吹我。我希望冷风可着劲地把我吹清醒，吹出一条阳光大道来。
　　正月初十吧，就是这左右。
　　我在河埠头看见了绿叶，她一个人在洗衣服。我原本想避开绿叶而走的，因为我不想让一个爱自己的姑娘看见自己成了一只狗熊。
　　“大勇哥。”绿叶远远地喊了我。
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